?

Log in

No account? Create an account
me

igorbor


Игорь Мордкович

Настало время всем хорошим людям придти на помощь к!


Горшочек, не вари!
me
igorbor
Я узнал, что наш новый сосед работает в городе обрезателем деревьев. "Ага!" - подумал я, закоптил рыбу и понес его угощать.  Между делом в разговоре ввернул, что для копчения хорошо бы иметь древесину разных сортов, и если ему по работе придется обрезать яблоню, вишню и прочие интересные деревья - то не прихватит ли он мне веточку-другую?

Сосед попробовал рыбу и, видимо, тоже подумал: "Ага!"

В общем, позавчера, придя вечером с работы, я обнаружил у себя перед гаражом  грузовик дров.

Так что если кому нужны дрова (хорошие дрова, яблоневые!) - пожалуйста, самовывозом.  Почти полный грузовик, без трех маленьких полешек. 

Удивительное - рядом
me
igorbor
Никогда не читайте советских газет! Слушать новости по радио иногда бывает крайне интересно. Нужно только не останавливать свою мысль на услышанном, а продолжать ее дальше.

Пример:

Правительство приняло закон об оформлении сигаретных пачек. Отныне запрещается помещать на пачки логотипы фирмы-производителя. Пачка должна быть белая, на ней должно быть размещено предупреждение Минздрава - ну, и название производителя, так уж и быть. (полагаю, что унифицированным шрифтом).

Вот услышишь такое, и мысли сразу - фрррррр! в разные стороны.

Ну, во-первых, конечно, вот эта:

Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей!


Во-вторых, конечно, сразу появляется идея, что сигареты - не единственный и не самый вредный товар, и уж коли так, то имеет смысл распространить те же правила, например, на алкоголь.

А дальше, ЕСТЕСТВЕННО (или РАЗУМЕЕТСЯ, по Жванецкому) в голову приходит самое естественное продолжение этой мысли: а какой, интересно, товар у нас самый-пресамый вредный?

И вот она, главная мысль:


Новые правила оформления предвыборных плакатов:
1. Название партии, ее логотип и цвета - убрать.
2. Фотографию депутата - убрать, оставить только имя на белом фоне.
3. И главное - большими буквами предупреждение: "ВНИМАНИЕ!!!! Голосование за этого кандидата не только может, а обязательно окажется вредным для Вашего здоровья, благосостояния и жизни вообще!

И, кстати - одну марку сигарет от другой отличить много кто может. А вот депутатов...

</b>

Удивительное - рядом
me
igorbor
Никогда не читайте советских газет! Слушать новости по радио иногда бывает крайне интересно. Нужно только не останавливать свою мысль на услышанном, а продолжать ее дальше.

Пример:

Правительство приняло закон об оформлении сигаретных пачек. Отныне запрещается помещать на пачки логотипы фирмы-производителя. Пачка должна быть белая, на ней должно быть размещено предупреждение Минздрава - ну, и название производителя, так уж и быть. (полагаю, что унифицированным шрифтом).

Вот услышишь такое, и мысли сразу - фрррррр! в разные стороны.

Ну, во-первых, конечно, вот эта:

Острова, города, берега – ерунда,
Просто переплетение линий.
Эта чушь не нужна, наша карта должна
Быть пустой и желательно синей!


Во-вторых, конечно, сразу появляется идея, что сигареты - не единственный и не самый вредный товар, и уж коли так, то имеет смысл распространить те же правила, например, на алкоголь.

А дальше, ЕСТЕСТВЕННО (или РАЗУМЕЕТСЯ, по Жванецкому) в голову приходит самое естественное продолжение этой мысли: а какой, интересно, товар у нас самый-пресамый вредный?

И вот она, главная мысль:


Новые правила оформления предвыборных плакатов:


Тест Тьюринга
me
igorbor
Практически все, кто натыкался когда-нибудь на капчу в интернете, наверняка иногда распознавали ее с ошибкой и вынуждены были пытаться еще раз. Скажем, Вас просят пометить картинки, где изображены деревья, а одна картинка не в фокусе, и непонятно - то ли это дерево, то ли кустарник?

Какое-то время назад я заметил, что у меня процент ошибок на такого рода капчах стал неприлично высоким. Я ошибался чуть ли не в половине случаев. Я стал наблюдать за собой и через некоторое время понял, в чем дело.

Для тех, у кого могут быть такие же проблемы, раскрываю секрет:
(Нет, дело не в том, что я робот :)

Например: из девяти картинок предлагается выбрать те, на которых изображены пальмы. На трех пальмы присутствуют и четко видны, на пяти их очевидно нет. На одной картинке - океанский атолл, сфотографированный с самолета, деталей не видно, только синий океан, желтый песок и ЗЕЛЕНОЕ. НУ?! Понятно же, что пальмы там есть, просто их не разглядеть с такой высоты, верно?

Или, если предлагается выбрать картинку с изображением травы, то далекая гора на горизонте включает в себя изображение травы, если она (гора) не полностью белая, верно? (собственно, даже если полностью белая, то там трава может быть под снегом, так что еще неизвестно...)

Ведь так? так ведь?!

Так вот: не так.

P.S. А вот только что предолжили капчу вообще нерешаемую. Предлагается выбрать картинки с изображениями ЕДЫ. На выбор: салат, котлета, другой салат, живая каракатица, пальмы, дом с вывеской ресторана, трактор, подьемный кран. У меня только трактор вызывает сомнение, потому что про кран я точно знаю, что крановщик берет с собой туда обед наверх, чтобы не бегать лишний раз...

Вопрос к нью-йоркцам
me
igorbor
Даня с классом скоро едет в Нью-Йорк на экскурсию. По этому поводу вопрос к аборигенам: какое самое лучшее место на Манхаттене, где можно поесть? В смысле - самая лучшая пицца в мире, или самые аутентичные бурито, или самый правильный гамбергер... Ну и не очень дорого, конечно :)

Ну и заодно - что стоит обязательно посмотреть? Я не уверен, что у них будет много свободного времени кроме как на поесть, но вдруг?

(no subject)
me
igorbor
К Дане в гости пришли друзья, и между делом они стали обсуждать, чья мама наиболее "tigermom" (предьявляет наиболее высокие требования к ребенку). Традиционно считается, что это - китайские мамы, и Данины приятели-азиаты были уверены, что их мамы безусловно вне конкуренции. Даня же утверждал, что никакая самая сумасшедшая китайская мама не сравнится с самой "мягкой" идише-мамой, не говоря уже о его родителях.

Уж не знаю, какие они приводили друг другу аргументы, но в какой-то момент решили провести контрольный эксперимент, и приятель обратился к Тане с вопросом: "Скажите, если Даниель принесет за экзамен оценку в 95 баллов, что Вы скажете?" Таня пожала плечами и ответила: "Ну, что я могу сказать? Жалко, конечно, что не 100..."

Приятели единогласно признали Данину победу.

Update:
После этого Даня заявил, что он может предсказать мой ответ на этот вопрос с точностью до интонации. Когда я позже зашел, мне задали тот же вопрос.

А ЧТО ЕЩЕ Я МОГ ОТВЕТИТЬ?!

"Хм... а почему не 100?"

Ангел-хранитель
me
igorbor
Сегодня приснился сон про ангела-хранителя. Не про моего... то есть, возможно, что и про моего тоже, но не только.

Снилось, что по нашей улице с ревом несется на мотороллере какой-то юноша (без шлема, да), а за ним, трепыхая белыми крылами, изо всех сил спешит по воздуху пожилой мужик в белой хламиде. На повороте мотороллер почти опрокидывается, но все-таки не падает, и уносится дальше, а мужик с крылами вписывается в столб со знаком "осторожно, дети!" и падает на землю.

Когда я подхожу к нему, мотороллер уже скрылся из вида. Мужик что-то очень энергично говорит, но звуков нет, и я сразу же понимаю, что это оттого, что он ангел, и поэтому определенные слова произнести не может физически - хотя вполне успешно может их изобразить.

Мужик совершенно измученный. Не дожидаясь моего вопроса, он обьясняет мне, что население растет, а поголовье ангелов - нет, поэтому каждому ангелу-хранителю приходится работать за десятерых. Помимо всего прочего, технические характеристики крыльев не позволяют ему в его годы гоняться за каждым мотоциклом, и вообще крылья нужны для того, чтобы парить, а не для уличных гонок с препятствиями.

Я сочуственно киваю. Мужик немного приходит в себя и профессиональным голосом интересуется:
-А у вас как дела, молодой человек? Чем занимаетесь? что на работе?

Я пожимаю плечами и говорю, что все в общем нормально, вот только на работе проблема - ищем людей и не можем найти, поэтому приходится вкалывать в состоянии постоянного цейтнота, ничего не успеваю...

Издалека раздается звук приближающегося мотороллера, потом визг тормозов, резкий удар - и тишина.

Ангел смотрит на меня грустно и говорит голосом Гердта:
- Вы будете мне рассказывать?!

А мне летать охота!
me
igorbor
Год назад я придумал Дане на день рождения шикарный, как мне тогда показалось, подарок - пошел вместе с ним получать лицензию на акваланг. Идея хорошая, и подарок прекрасный, но есть один серьезный недостаток: в этом году нужно было придумать что-то как минимум не хуже.

Было нелегко, но мы же не боимся трудностей, верно? В результате накануне вечером из Торонто приехал Антон, а с утречка мы разбудили Даню пораньше и поехали якобы гулять в парк. Даня недовольно бурчал, что ему это неинтересно и лучше бы дали поспать, и даже если так уж нам приспичило гулять, можно было бы сделать это чуть попозже, и вообще куда мы едем так далеко, есть парки поближе...

Потом он увидел знак: "Парашютные прыжки - туда!" и сказал: "Смотрите, парашюты!"

Мы хмыкнули, а Антон не выдержал и захихикал.

Вот Данино лицо в момент, когда он начинает что-то подозревать:



А вот мы перед погрузкой в самолет:




А вот здесь - уже после посадки:




Ну и в промежутке:





В общем, что я могу сказать? Дело того, безусловно, стоило. Незабываемые впечатления для всех участников, включая наземную команду в лице мамы, которая, по-моему, вела себя наиболее героически.

Проблема - что придумать на следующий год, чтобы переплюнуть это? У меня есть, конечно, несколько идей, но я их пока не буду озвучивать, чтобы Танька не нервничала заранее...

Юбилейное
me
igorbor
По уже сложившейся хорошей традиции: 25 лет назад произошла знаменитая "История 2000 презервативов". Поздравляю всех участвовавших (и примкнувших) с юбилеем!

http://igorbor.dreamwidth.org/88326.html

Project management for dummies (please, PLEASE don't try it at home!)
me
igorbor
Начальство:

- Сделай мне оценку, сколько времени у тебя займет, чтобы реализовать эту фишку к следующей неделе.